Как нужно обращаться с женщинами?

И.И. – Корреспондент британского издания "Таймс" вывел десять правил обращения с женщинами, исходя из опыта общения со своей двухлетней племянницей. Журналист предупреждает, что он считает каждую женщину индивидуальностью и делает обобщение в духе, что в душе двухлетней девочки живет неразбавленная, неиспорченная сущность женственности. Как нужно обращаться с женщинами? Действительно, как с маленькими детьми? Потому что, может быть, все–таки, в каждой женщине живет маленькая девочка, нам хочется на это надеяться. Наталья, можно ли, узнать, действительно, о женщинах очень подробно, если последить за маленьким ребенком женского пола? Или это, скорее всего, такая улыбка, игра ума, может быть, юмор?

Н.Б. – Я бы сказала, что, последив за мальчиком, тоже можно узнать очень много интересного о мужчинах. То есть, в каждом человеке, будь то мужчина или женщина, живет ребенок внутри. И он проявляется в той или иной степени. Если это женщина, то любовь к подаркам. Да, это есть. Но, я думаю, и мужчины многие любят получать подарки. Да, это комплименты. Но я не думаю, что мужчины тоже отказались бы от хорошего комплимента, который соответствует действительности. Главное, чтобы комплимент, который вы произносите, был искренен. Потому что женщина, как говорится, любит ушами и поэтому она очень чутко воспринимает ложь.

И.И. – А никак не работает здесь разве типорование личности и, вообще, психотипы. Потому что есть люди, действительно, аудиалы, есть аудиовизуалы, есть просто визуалы, есть дискретное мышление, когда воспринимается все только на уровне цифр, фактов и картинок. И женщины есть такие, и мужчины такие есть.

Н.Б. – Это немножко тема глубже. Я с вами согласна. Просто мы говорим о воспитании человека, которого воспитывает и мужчина, и женщина. И женщина, по идее, это больше эмоциональная сторона, мужчина – разумная. Сюда можно приписать и психологические типы. Конечно же, есть и женщины, которые являются руководителями, которые очень логичны, структурированы, жестко действуют, жестко говорят. Но в большей степени, конечно, женщина – это, я бы сказала, спокойствие. Поэтому так жестко подходить – аудиалы, визуалы и так далее, я бы не стала. Женщина, все–таки, ориентируется на слух. И я бы настояла на этом. То есть, я бы сказала так, женщина использует все каналы, то есть, она видит, она слышит, и она очень много говорит. А так как она очень много говорит, то, соответственно, мужчина должен поддержать разговор, хотя бы слушать и хотя бы как–то реагировать. А вот это очень важно. У мужчины несколько иные задачи, мужчина деятельный. Мужчина – это деятельность, он делает. Даже говорят: "Меньше говори, больше делай", что относится к мужчинам. Опять же, предмет воспитания. Поэтому говорить женщине комплименты – это некий плюс и для общения с женщинами это как положительный момент, это очень важно. Плюс взгляд. Мужчина, у которого бегают глаза, который не смотрит на женщину, или который обращает внимание только на ее какие–то физические достоинства…

И.И. – Или недостатки.

Н.Б. – Или недостатки, да, вызывает некое смущение или даже, я скажу больше, раздражение у женщины. Потому что сейчас женщина пытается, может быть, даже доказать свою состоятельность в мире интеллекта.

И.И. – Это нужно доказывать?

Н.Б. – К сожалению, да!

И.И. – Разве это не видно и не слышно сразу?

Н.Б. – Это и видно, и слышно, но тогда мы можем говорить о равноправии. И тогда мы можем говорить, о чем я начинала беседу, о том, что и мужчина любит комплименты, и мужчина любит, когда ему смотрят в глаза, хотя не всегда, если ему есть что скрывать, он может отводить взгляд. И именно это равноправие создает некое равенство, некую свободу в общении, свободу, спонтанность, возможность просто болтать. Вот в любом общении с женщинами или женщины с мужчиной важна вот эта свобода и спонтанность.

И.И. – Болтать можно о чем угодно, о каких–то пустяках, но у мужчин не очень–то это принято на самом деле. Но, если все–таки вернуться к женщине как к маленькой девочке, о чем с ребенком болтать? Какие комплименты делать? Если комплиментов делать много, и делать их, вообще, а, может быть, кто–то и не умеет этого делать, они просто обесцениваются. Так же, как обесцениваются подарки, также как обесценивается внимание. Может, стоит просто их игнорировать и не обращать на них внимание? Тогда они сами начнут обращать на вас внимание.

Н.Б. – Есть такой момент, когда женщина чувствует к себе или по отношению к себе отсутствие внимания, она бессознательно старается этого внимания добиться. То есть, вы как бы меняетесь местами и искусственно сыграв в игнорирование, вы можете добиться внимания женщины, конечно. Но на какое–то время! Если у вас уже начались отношения и вы будете ее игнорировать, то, я думаю, это будет определенного рода конфликт. Первое время, чтобы заинтересовать, возможно, как некая такая маленькая хитрость, с комплиментами тоже самое, с подарками я согласна. Помню случай из своей жизни, когда мужчина на каждое свидание приходил с цветами. Каждое свидание через два дня! С одной стороны, да, цветы, внимание, приятно, эмоции, а с другой стороны что–то настораживает. А не прячет ли мужчина за этими цветами свою несостоятельность?

И.И. – А может и цветы–то, вообще, не те оказались, на самом деле, какие нравятся?

Н.Б. – Конечно! Потому что после первого букета я сказала, что я люблю полевые цветы или ирисы, какие–то яркие цвета, ромашки, а человек с такой настойчивостью приносил громадные букеты роз каких–то, хризантем, непонятно что. То есть, сразу понятно, что человек вас не слышит и вы как личность ему неинтересны. А сейчас и всегда, скорее всего, было, что очень важно, когда к женщине относятся, все–таки, как к личности, а не как к напудренной кукле или к двухлетнему ребенку. Потому что придет время, когда это надоест, и женщина уйдет к тому, кто воспринимает ее серьезно.

И.И. – У нас, все–таки, инфантилизация идет семимильными шагами, поэтому в моде вот такие девочки–куклы, девочки–барби, глупенькие блондинки. На самом деле, они совсем не глупенькие внутри–то. А, вообще, как ее мотивировать? Если хочет, пусть делает, может быть, это занятие вам кажется дурацким, но не надо препятствовать этому. Не надо, вообще, ее учить и советовать ей, жаловаться, а вот лучше прощение попросить. То есть, как с ребенком буквально, пусть он занимается тем, а я вот, так сказать, папа или мама, попрошу у тебя за это прощения.

Н.Б. – Единственная вещь, которая, я могу сказать, очень важная для мужчин, не пытаться понять женщину. Потому что это очень долгий и сложный процесс. А вот принять ее взбалмошность, ее, может быть, по мнению мужчины, бессмысленность каких–то действий или поведения, вот это важно. А принять это подразумевает наблюдение. Смотрите и радуетесь, потому что ваша женщина радуется. Вот это еще, слава Богу, что она радуется, а не говорит вам о нечищеных ботинках, о не вымытой посуде, не закрученном колпачке у зубной пасты. Дайте ей возможность проявить себя даже в разговоре по телефону, то, что раздражает так многих мужчин, вот позволить ее выговориться. На вашу долю зато достанется меньше. Это очень важно!

И.И. – Кстати, да! Вот большинство мужчин, вообще, не любит разговаривать по телефону. А уж тем более, если такие долгие беседы, нужен некий визуальный контакт, а контакта нет. Вот у женщин это как–то удается. Потому что, как вы правильно отметили, они слушают и воспринимают все это на слух. А вот на какие темы можно говорить, а какие лучше не затрагивать, например, в телефонном разговоре?

Н.Б. – В любом разговоре очень важно акцентировать внимание не на каких–то фактах, потому что женщина, все–таки, все равно я буду говорить "женщина так же как и мужчина", потому что мужчина, может быть, несколько скрывает свои эмоции, все–таки, я за равноправие, женщина больше ориентируется на эмоциональную сферу. Допустим, вопросы: "Как ты себя чувствуешь? Что сегодня значимого в твоей жизни произошло?" больше как бы располагает к себе женщину, чем "Что ты делала?", "Куда ходила?". То есть, какие–то конкретные факты как некая анкета – первое, второе, третье расскажи. То есть, женщина не включается эмоционально, она просто проговорила вам свой распорядок дня и все! А если же вы пробуете затронуть чувства человека, причем, в отношениях с мужчинами тоже, то это очень располагает. Еще раз повторяю, вопрос "Как ты себя чувствуешь?", относится не только к здоровью как к физическому. Но и, допустим, если женщина начинает рассказывать вам о чем–то радостном в ее жизни, можно восхититься, можно погордиться ею, а вот конкретные темы, я бы, особенно по телефону, не рекомендовала спорить.

И.И. – Но спорить, вообще, с женщиной – это бесполезно. Она все равно останется при своем мнении, а только отношения испортятся. Это общеизвестно!

Н.Б. – Да, но с мужчиной тоже спорить бесполезно. Сам спор подразумевает доказательства и борьбу. Зачем, если у вас цель другая, вступать в эту борьбу с женщиной? Другое дело, если вы просто высказываете свое мнение и соглашаетесь, говорите: "Да, ты имеешь право, хорошо". То есть, не меняете. Все–таки, мужчина, он более, хотела сказать, целостен, но это и к женщинам тоже относится, он пытается привлечь к доказательствам все факты, которые у него есть. И в споре с другим человеком, будь то женщина или мужчина, очень важно принять позицию другого, оставаясь, между тем, на своей позиции. То есть, вот это, опять же, принятие. Просто принять и не вступать в спор. Потому что в споре, я не знаю, по–моему мнению, не рождается истина. Это, может, в науке возможно, в каких–то доказательствах определенных гипотез, но в отношениях очень важно просто проговаривание своей позиции. Мужчина сказал, женщина сказала, хорошо, и совместно все приходят, модное слово, к консенсусу.

И.И. – Да! Или разбегаются в разные стороны, если эти позиции совершенно неприемлемы.

Н.Б. – Но если общаются два ребенка, то есть, женщина со своими двумя годами внутри и мужчина со своими шестью, то, конечно, они разбегутся. А если общаются, все–таки, два взрослых человека, то я думаю, что, может быть, все–таки, возможно придти к какому–то соглашению, даже в конфликтных ситуациях.

И.И. – Распространено мнение, что женщину надо посадить себе на шею, и пусть она там себе сидит, а параллельно она будет получать в подарки очень ценные предметы какие–то, вещи, и вот нужно попросить прощения, что вот: "Извини, автомобиль не той марки, но ничего не поделаешь". Как вы считаете, женщины, все–таки, здесь в какой роли выступают, в роли маленькой девочки или какой–то другой?

Н.Б. – Дело в том, что когда подарки начинают действовать как связующее звено в отношениях, то что–то в отношениях не так. И чувство вины мужчины, и прощение его по поводу той или не той марки машины, я бы на месте женщины, все–таки, задумалась бы, что же он за этим скрывает, за этим прощением? Потому что одно дело, когда два разумных человека обсуждают марку машины, и жена говорит: "Ты знаешь, есть равные, приблизительно одинаковые по цене. И вот я хочу такую". То есть, они согласовали, а он дарит другую, здесь бы я задумалась, слышал ли он ее в обсуждении. А если это просто подарок и женщина начинает капризничать как та девочка, то это не отношения, это такое "купил–продал". То есть, что хочет мужчина, за что просит прощения? Можно сожалеть: "Я сожалею, что не угадал твоего желания". А вот прощение, я бы, вообще, не просила прощения, потому что прощение – это абсолютно детская позиция: "Простите меня, пожалуйста, за то, что я это сделал". Сожаление – это более взрослая позиция, когда я сожалею, потому что многие вещи исправить нельзя.

И.И. – А, вообще, все разговоры эти и звонки должны преследовать какую–то определенную цель? Не просто так, знаете, как бывает, юноша девушке звонит: "А я хотел услышать твой голос". Ну, вот услышал, что дальше?

Н.Б. – Это, конечно, скучно. Можно сказать, что так говорит человек, не уверенный в себе, неуверенный как мужчина, может быть, не уверенный в чувствах девушки. Это не то, что вызывает раздражение, но вот у специалиста это вызвало бы сожаление и вопросы. Здесь бы я, конечно, посоветовала, все–таки, лучше тогда говорить о чем–то конкретном, либо предлагать, то есть, взять инициативу на себя. "А ты знаешь, вот у меня есть билеты в кино, давай сходим в кино!". То есть, когда ты звонишь человеку изначально, прежде, чем набрать номер, у тебя должна быть цель. Вот у меня был клиент, который был в отношениях не совсем стабильных, и он говорит: "Вот я не знаю, я не знаю, мне очень хочется набрать номер и услышать голос, очень хочется". То есть, это уже такая очень сильная эмоциональная связь. "Но я знаю, что мне сказать нечего". То есть, нормальный взрослый человек эти эмоции переведет во что–то другое, либо посидит, подумает, посчитает до десяти, возьмет некую паузу и, все–таки, придумает, рискнет, скажем так. Риск в отношениях тоже очень важен. Когда мужчина рискует, он показывает, что "ты знаешь, я могу выйти из ситуации, я могу помочь и тебе тоже". А если женщина слышит: "Я хотел услышать твой голос", то получается, что мужчина как бы передает ей инициативу: "Давай–ка ты теперь придумывай сама".

И.И. – Теперь ты со мной поговори!

Н.Б. – Да! "А теперь ты придумывай!". Поэтому риск – дело благородное, я бы сказала так.

И.И. – Самый распространенный тип мужчин, который тиражируется и кинематографом, и глянцевыми журналами, это такой уверенный в себе, немного циничный, с юмором, может быть, похожий на героев Кварка Гейбла, человек. Этот человек, вообще, существует в природе?

Н.Б. – Вы знаете, в природе, если мы говорим о сочетании и внутреннего и внешнего, такого человека нет. То есть, в основном, очень часто это бывает маска. То есть, человек за определенным поведением таким сверху вниз, за статностью или за английской сдержанностью, прячет того самого ребенка внутреннего, который боится или которого напугали некоей эмоциональностью. То есть, по сути, таким людям очень тяжело, у них очень часто болит сердце, желудок или еще что–то. Потому что все эмоции получаются внутри. То есть, внешне они холодны, внутренне они не так уверенны, как кажутся. Потому что, обычно, эти мужчины меняют женщин. А если человек меняет женщин, значит, он не доверяет им, он не доверяет людям. Он за вот этой маской, за вот этой сдержанностью прячет того самого ребенка, которому нужен он стопроцентный, то есть, он найдет женщину только тогда свою, когда стопроцентно будет уверен, что его не обманут, что его чувства поймут. И когда такой мужчина находит такую женщину, он меняется абсолютно, он становится открытым, понимающим и так далее. То есть, это, все–таки, маска, это такой киногерой. "Я надену маску киногероя".

И.И. – Но она может надеть маску киногероини в ответ.

Н.Б. – Конечно! Может! И тогда люди как бы живут в иллюзиях, строят отношения, а потом вдруг они понимают, что "а ты же не такая была!", "а ты был не такой!". "Когда мы встретились, ты вытирала пыль, готовила мне завтраки, а оказалась абсолютно свободная художница, которая любит выезжать на пленэр, причем, в субботу, в воскресенье и без мужчины". Вот маска снимается, отношения рушатся. То есть, всегда нужно понимать, для чего я это делаю. Если эти отношения для меня не серьезны, то, пожалуйста! Каждый волен выбирать. А если же вы строите серьезные отношения, то мой совет – будьте таким, какой вы есть. Даже, мы не говорим о том, что мужчина должен жаловаться, но показывать свою человечность, даже попросить помощи, сказать: "Слушай, помоги мне в том–то и том–то. Мне кажется, ты разбираешься в этом". Может быть, даже в выборе цвета рубашки.

И.И. – Да, чего–нибудь такого не слишком проблематичного.

Н.Б. – Да–да, поживее. То есть, женщина думает: "Ага, он мне и подарки дарит, он со мной и советуется, он меня видит". Все! Отношения почти завязались. То есть, вот эта вот человечность и, вообще, советую, с женщиной общаться как с другом. Вот как с друзьями. Это очень важно! Допустим, я бы потренировалась, послушала бы, кстати, радиоведущих, которым периодически нужно что–то говорить. Они говорят, говорят, говорят в эфире. Вот мужчина приблизительно с женщиной может находиться в такой позиции плюс слушать звонки в эфир, условно. Потому что слушать, говорить, видеть! Трогать первое время не советовала бы. Потому что, все–таки, вы не знаете, как женщина может отреагировать.

И.И. – Это личное пространство и это уже обыкновенный этический закон, нарушать его нельзя, пока тебя туда не допустили, то и не лезь, будь добр, пожалуйста.